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“谁带都不好带的孩子”:请父母们学会放过孩子放过自己

  “谁带都不好带的孩子”:请父母们学会放过孩子放过自己前几天写过一篇带4岁双胞胎跳绳的文字,有读者留言说:4岁跳绳太早了,对骨骼发育不好。

  我解释道:本市幼儿园中班都开始练习跳绳了,我们也是骑虎难下,不敢拖班级后腿。

  但有位读者态度就不太友好了,大意说的是:带娃要用点脑子,为了跳绳吼4岁孩子,到时候等着被拔管子。

  本来我完全可以不理或者拉黑就好,但没控制住,还是回复了这名读者:“有的孩子谁带都好带,有的孩子是谁带都不好带。我对孩子或者所有人,开始都是温柔相待、晓之以理、动之以情的。”(含义是:如果孩子能听劝,自然没人愿意吼孩子。)

  当然这名读者还是没听懂我的话,我想家中有“谁带TA都难带的孩子”的家长,一定能够明白我的感受。

  真的不是我们强势,不是我们没有温柔没有顺其自然没有用方法,是有些孩子就是太难带了!

  《美国儿科学会心理教养全书》中,按照活动水平、节律性、适应性、趋避性、反应强度、情绪状态、注意力持久性、抗干扰性、反应阈值九大气质特征,将孩子们分为三大类:易相处的孩子、慢热或害羞的孩子、难相处的孩子。

  大约有40%的孩子属于第一类易相处的孩子,他们能以轻松的态度对待周围的一切。他们情绪积极,能很快适应新环境、新面孔,面对困境时也能表现得相对轻松。

  第二类慢热或害羞的孩子,情绪中有轻度的紧张感,通常表现的是缺乏热情。他们适应新环境需要花点时间。在新环境中,这类孩子可能容易紧张,出现身体不适,或者有分离焦虑。但是当孩子渐渐对人和环境熟悉之后,他们就能更好地适应了。

  我家弟弟属于第一类,幼儿园小班时,有轻微的新环境适应过程,但基本属于“好带的孩子”。

  《美国儿科学会育儿百科》等育儿书籍,也大致将孩子归为三类,和上面分类结果基本相似:谁带都好带的孩子、用些方法会好带的孩子、谁带都不好带的孩子。

  那不好带的孩子,究竟能有多不好带,我举下我家哥哥的例子,你们就能明白了。

  哥哥1岁2个月断奶,嚎哭了整整4个小时,不带歇气的,全家3个大人轮番抱也没搞定,打挺加哭得全身抽动。最后我抱了4个晚上,才改为轻轻抽泣的。

  1岁3个月才学会走路,但每次到达玩的地方才肯挪步,从家到玩的地方这段路程,是坚决不走一步的。

  2岁生病吐得一身脏,但坚决不肯脱掉身上喜欢的衣服;好不容易劝他脱了这身脏衣服,他又坚决不穿认为丑的衣服。

  3岁半,在幼儿园哭了整整一个下午,全班老师、同学劝都没停一下。直到快放学了,终于不哭了,因为有洁癖,不想在幼儿园大便,知道放学可以回家大便了。

  4岁,他的口头禅是“妈妈,你等我拼好这辆小车哦!妈妈,你等我再玩2分钟!”

  我家哥哥的个性是喜欢看到很多小朋友,可能会参与他们;但更多时候看到很多小朋友在一起,他只是在旁边自己玩自己的,他也会很开心。

  所以俩兄弟能走路以后,我和老公每天下班后,晚上会带孩子到小区球场玩。晚饭后散步、带着孩子在那里玩耍的人挺多的。

  开始我以为哥哥是走得不太好,所以不愿意走过去,但几次抱到球场后,就满场跑,我就知道是孩子偷懒罢了。

  我温柔激励过:你原地不动,弟弟到前面那么远了,弟弟都玩了好久了哦!其他小朋友的玩具,可能都会拿走了哦!无效。

  孩子爸爸强硬死磕到底过:站着原地不动,哥哥不走,爸爸坚决不抱;升级版,我带弟弟去玩,爸爸躲在哥哥看不到的地方,在一条黑漆漆没有路灯的小路上,哥哥最长记录站过30分钟,不哭不闹不挪动不找人。(实际上,哥哥还是非常怕黑的,哪怕现在4岁多都害怕,不知道那时候为什么能够不怕也不找我们。)

  这样的“死磕”,孩子爸爸连续进行了3天。除了我们偷偷观察时喂了很久的蚊子,有次还有一位老奶奶看到哥哥独自站那儿,着急地到处找家长,最后把我们做父母的狠狠批评了一顿,其他没有任何成果。

  所以看到弟弟开开心心走到球场、开开心心和小朋友们玩耍,我们是由衷的高兴的。

  但看到哥哥在球场上撒欢跑,和其他孩子一起交换玩具,我们是心里恨得牙痒痒的。

  基础方法、激进方法,在处理哥哥的情绪问题、行为问题上,我们无数次探索,然后无数次败北。现在家里其他人是放弃管哥哥的,基本是我上,孩子爸爸在忍不可忍时会狠狠批评几句,我一般会把他拦远点,因为我知道他下手比我重呀!

  2岁时,哥哥有一次午饭前因为小事哭个不停,我带着出门3次看风景、分散注意力,但每次回家后,没一会儿,他想起那件事又会伤心地开始哭。总共耗费了1个半小时,我和他的饭菜都冷了。最后我提高音调告诉他:你不能再哭了,否则妈妈就动手了。然后他不哭了,开始乖乖地自己吃饭了。

  从那次以后,我明白了有些育儿书可能是没带过娃的人写的,或者是没带过“难搞”孩子的人写的。所以我在心情好时,会一次两次三次的好好说话;心情不佳时,先严厉批评警告再说。

  标签一旦贴上,就很难撕掉,孩子会形成一种消极的自我印象,你会更难帮助孩子学会应对困境,也更容易引起情感上的冲突。

  可能宝贝不是想和你对着干,他只是不会怎么正确表达。比如有的小朋友想加入一个团队的方法,可能是破坏掉他们辛苦搭好的积木房子,最后当然不但没法加入,还让所有人都讨厌Ta了。

  我们如果能理解孩子有时候不完全受到自己的控制,能够更有耐心一点,孩子自然也会慢慢消除对周围环境的紧张与焦虑情绪。

  而父母正确理解印度,帮助孩子调整自己的行为后,可能上学后孩子的自信会不断增强,也会变得没那么难以相处。而他情绪强烈的特点,也会逐渐变成他的魅力所在,让他有热情、有决心、有上进心。

  第三,孩子不过是不符合父母的期待,我们就一定符合孩子的期待吗?学会接受孩子。

  我和我的父母开始特别不能接受哥哥的“叛逆”,是因为我从小一直是一个顺从、自律、关心他人、不怎么需要操心的孩子。哥哥的一切行为表现,恰恰相反,我们才知道:孩子也有这一类,也有这么不好带的一类。

  我开始重新审视自己对孩子的期望,思考我的想法是否符合实际,是否符合孩子的年龄。尽量在孩子做得好时,表扬行为,用正向激励强化认可的行为。

  我也试着调整自己,可能对孩子来说,适应我的气质、接受我的行为可能也是困难的。

  与孩子相处时,尽量营造客观、理智的情绪氛围。家长的态度和行为,深刻影响着孩子处理事情和表达情绪的方式。

  最重要的是,我会在临界情绪爆发点之前,短暂离开孩子,可能去另一个房间,这也算给我们彼此一个喘息和放松的机会。

  这两天我在单曲循环《我们三天没打我啦》,一个小女孩唱的,里面歌词特别像我家哥哥:“脾气一直这么倔”。

  是的,哥哥这两天又在作妖,所以我听到这首歌魔怔了,也算是自我娱乐自我解压。

  孩子也在试着慢慢调整自己,我们也要试着调整自己的状态和行为,更好地适应与孩子相处。

  (1)《美国儿科学会心理教养全书6-12岁》,(美国)雪莉·瓦奇里·弗莱斯(主编),刘心懿(译)北京科学技术出版社